舊的聲音不走,新的感動不來

紐約半夜的夜晚,才以為練完琴,整理琴盒後就可以入眠的這一夜,卻睡不到3小時,只好端坐在電腦前漫無目的地的瀏覽不同的訊息,思緒是混雜的,總是想寫些東西但又不想認真寫文作序,只能好好安撫糾結心中被壓力侵襲的情緒.因為被忽略的聲音時常在孤獨寂寞的時刻特別敏感,當我們因為忙碌總是失散在大都市裡,被遺忘的聲響卻總是在一人挑戰突破時靜默地揭曉。

     身為一個藝術工作者, 在安逸的狀態下是看不清自己本身的狀態,只有在不斷鞭策自己,追求完美的境界時刻,我們才知道遇到了瓶頸, 當深深發覺自己正不斷地被一股破壞力量不斷牽扯時, 我才明白我的本我和自我開始互相牽扯拉制著。

     超我的目的是抵消本我潛在的危險攻擊性，原則和衝突時非常顯而易見的。作為中介或緩衝因素，自我在超我、本我和現實之間起著重要的協調作用，自我一方面要同時滿足超我、本我和現實這三者的要求，又要抵制他们的過份要求。維護自身的自主性和安寧。當本我和超我威脅到自我的控制的時候，一個人就會感到焦慮。自我被削弱，自我力量被耗竭。或者說，當自我的調節不成功，本我或超我一方變的過於强大時，他們之間的衝突就可能擊垮我們。這也就是當時候我不滿意的演奏表現讓自我產生強大懷疑的原因。自己無法合理地調節成為心里那個强大的“魔鬼”的衝擊和經過自己意志控制、约束的“自我”的生活面目。

     追求完美的同時我只求盡力付出,所以在緊張都市氣息的生活步調中盡量放慢自己的步調, 聆聽各種藝術展覽,廣博涉取新知並優游在各種浪漫不羈的音樂裡充分地享受活著的樂趣,當然,還有認識新朋友,充份運用我天秤座的社交本性,隨意講幾句社交場面話,也能讓我恢復一下精力。

     在抽象的音樂藝術裡我試圖想像並突破,但迫切想要打破僵局呈現創新的同時,潛意識裡的超我帶著強大的破壞力量又開始侵襲我的腦細胞,我不奢求很偉大的突破,但是有時候在嘗試任何一件新的creation同時,舊的聲音不走,新的感動不來。當昨天遇到不甚滿意的成品時,我正苦思如何創造一個更極致的聲響而開始焦慮, 精神力量不斷慫恿我在創造音樂的時候做出更大的改善空間。雖然從這一兩年的表現回顧,我時刻要求音色的完美,這一點在進行任何音樂會裡和其它音樂家的切磋同時被發現了,藝術工作者不管在公開場合或是私下排練時一直存有競爭和學習的動力。所以不滿意品質是常有的事情,這次的不安情緒動盪著我常久以來對音樂的虔誠,即使我急迫需要改進,但我擔心無法再次將藝術的敏銳性和音樂美學提升至另個層次,我藉由文字的陳述下 ,在赤裸的獨白下面對創造力再次重生,毀滅自己後更期待驚人的轉變, 但同時我也期待想像中一位榮格學派心理學曾說過的話“出自內在混亂和感情動蕩能出現創造性,激發性的幻想”。那我非常期待它能印證在我的作品上。